Гюльнара Магомедова

Семья – это самый родной и близкий круг людей, первая и главная «психологическая клиника» для любого человека. Но современная семья сильно отличается от семей прошлого. Насколько здоров наш семейный «организм» в условиях стремительных изменений в обществе? Как вековые традиции и современные реалии уживаются под одной крышей? С этими и другими вопросами я обратилась к клиническому психологу, психотерапевту, психосоматологу Эсли Ашуровой.

– Если рассматривать семью как «психологическую систему», то сегодня мы увидим удивительную трансформацию. Традиционная модель дагестанской семьи с четкой иерархией и вертикальными связями (старшие → младшие) постепенно дополняется «горизонтальными связями», основанными на диалоге и эмоциональной близости.

В отношениях супругов на смену безусловной патриархальной модели часто приходит «партнерская». Молодые пары стремятся к совместному принятию решений, распределению обязанностей. Это снижает риск скрытых обид и эмоционального выгорания женщины. Однако давление ожиданий старшего поколения по-прежнему может быть источником стресса.
Если же говорить об отношении родителей и детей, нужно помнить, что уважение к старшим – базовый психологический «коридор безопасности» для ребенка. Это дает ему опору, чувство принадлежности и правила игры. Но сегодня я вижу запрос от подростков и молодых людей не просто на послушание, а на уважительный диалог. Самые ресурсные семьи те, где родители, сохраняя авторитет, становятся надежной эмоциональной базой, к которой можно прийти с любой проблемой.
Ключевой вызов для современной дагестанской семьи с точки зрения психического здоровья – внутренний конфликт у членов семьи между «должен» (традиция, ожидания рода) и «хочу» (личные желания, современные ценности). Этот конфликт может порождать тревогу, чувство вины и невротические состояния, – начала нашу беседу Эсли Ашурова.

– Конфликты и недопонимание бывают практически в каждой семье. С точки зрения психологии какие инструменты могут помочь дагестанским семьям избежать серьезных ссор между близкими?

– Профилактика всегда лучше терапии. Вот несколько научно-обоснованных, но при этом уважающих контекст дагестанских традиций советов:
1. Развивать «эмоциональный интеллект рода» – это значит учиться называть свои чувства и чувства другого. Вместо «Ты меня не уважаешь!» сказать: «Мне обидно, когда мое мнение не учитывают, потому что для меня важен наш разговор». Это снимает обвинительный тон.
2. Ввести практику «семейных советов». Это может быть неформальная беседа за ужином. Важно дать слово каждому, даже младшему, и выслушать без перебиваний. В дагестанской культуре есть аналог – совет старших. Его можно адаптировать для нуклеарной семьи (семьи, в которой есть родители и дети).
3. Уважать границы как ритуал. Границы – не стена, а дверь с правилами. Можно объяснить старшим, что час личного времени ребенка на хобби – это не неуважение, а необходимость для его развития. Для супругов важно иметь пространство для личных бесед без вмешательства третьих лиц.
4. Искать «третью сторону» – не для суда, а для медиации. Если конфликт зашел в тупик, привлечение уважаемого родственника или семейного психолога (что становится все менее стигматизированным) – акт мудрости, а не слабости. Этот человек выступает не как судья, а как посредник диалога.

– А насколько важны обычаи и традиции с точки зрения психологического благополучия семьи?

– Чрезвычайно важны! В психологии есть понятие «система ритуалов». Ритуалы (обычаи) – это психологический «каркас», который дает семье чувство безопасности и предсказуемости (мы знаем, как поступить в важной ситуации), идентичности и принадлежности (кто мы? – мы тот род, где чтят предков и помогают родным), каналы для выражения эмоций, которые иначе сложно выразить (любовь, уважение, скорбь через ритуалы гостеприимства, поминовения, свадьбы), а также преемственность поколений, что критически важно для формирования здоровой самооценки у детей.
Однако ключ – в гибкости. Ритуал, который выполняется механически и вызывает лишь напряжение (например, непосильные в финансовом аспекте трапезы), теряет свой исцеляющий смысл. Обсуждайте смысл обычаев внутри семьи. Когда традиция наполняется личным, понимаемым смыслом, она становится не обузой, а источником силы.

– И последний вопрос. На ваш взгляд, какую роль в формировании новой семьи, играют родители молодоженов? Как их поддержка или вмешательство влияют на новую ячейку общества?

– Родители – это «архитекторы границ» новой системы. От их поведения во многом зависит, станет ли молодая семья автономной и здоровой. Идеальная роль родителей – «безопасная гавань», а не «диспетчерский пункт». Родители должны дать понять детям: «Мы вас любим, мы здесь, если вам нужна помощь, но мы верим, что вы справитесь сами». Это формирует у молодых чувство компетентности и ответственности.
Главная ловушка в отношениях родителей с молодоженами – это так называемый треугольник Карпмана (Преследователь–Жертва–Спасатель). Например, мать (Спасатель) вмешивается в спор молодых, обвиняя невестку (Преследователь) и спасая сына (Жертва). Это токсичная динамика, которая блокирует решение конфликта самой парой.
Самый ценный вклад родителей – передача не контроля, а ценностей. Не «делай так, как я сказал», а «в нашей семье всегда ценили умение слушать и прощать. Как вы думаете, это может помочь вам?». Родители – главные истории о любви, преодолении и уважении, которые молодые возьмут с собой.
Мой совет молодым: вежливо, но четко договариваться с родителями о правилах. Например: «Мама, спасибо за совет. Мы его обдумаем и примем свое решение». Это устанавливает здоровую дистанцию.
Резюмируя, скажу: дагестанская семья обладает уникальным ресурсом – сплоченностью и мощной родовой поддержкой. Ее сегодняшняя задача – наполнить эту крепкую структуру экологичным, эмоциональным содержанием: открытым общением, уважением к индивидуальности и психологической грамотностью. Тогда семья станет не просто долгом, а настоящим источником радости, силы и психического здоровья для каждого своего члена.
Я призываю читателей не бояться обращаться к семейному психологу, если чувствуют, что не справляются сами.

– Спасибо за интервью и ценные советы.