Современная жизнь как никогда сложна и динамична, и человек часто встречается с тем, что вызывает у него стресс и непонимание, что делает таким же частым обращения к психологу. Являясь практикующим психологом, я хотела бы обратить внимание читателей на следующие актуальные вопросы.

 

 

 

Адаптация к жизни

Мы все из биологии знаем правило: выживает наиболее приспособленный организм. Однако и в этом правиле есть исключения, которые его перечёркивают: если организм идеально приспособлен к одному месту, то в других условиях он может не выжить. В упрощённом варианте у человека примерно так же.

Приспособленность, или адаптация – это способность вида, помогающая жить в текущих условиях. Давайте посмотрим, как выглядит адаптация в животном мире. При всей предусмотрительности природы, наделившей живые организмы, например, способностью откладывать запас жира на зиму, вырабатывать яд для защиты и т.д., даже небольшое смещение условий обитания может вызвать болезни, порой и гибель этих существ. Животное или растение может приспособиться только к конкретным условиям окружающей среды. Если, например, белый мех зайца беляка защищал его от хищников каждую снежную зиму, то в теплую зиму без снега эта адаптация для него будет опасной – белого зайца хорошо видно на бурой земле.

Человек вносит в природу свои правила. Для него быть приспособленным – это иметь жизнеспособность, т.е. умение выживать, и конкурентоспособность, т.е. быть в чем-то лучше среди таких же, как он. Мы не говорим о пресловутом приспособленчестве, мы говорим о социальной адаптации, которой можно и нужно научиться. В отличие от животных, мы можем учиться приспосабливаться к совершенно разным условиям жизни. Каждый в своем темпе.

Представим себе длинную очередь за справкой. Особо ушлые поднимут гул и юркнут на прием под шумок. Замечали, что кто-то даже в очередь встать не может? На моменте, когда нужно открыть рот, его мозг бьёт тревогу: «Отмена! Отмена! Задача невыполнима!» И это когда достаточно спросить: «Кто в очереди последний?» и сказать: «Я за Вами». Потом дождаться своей очереди.

Всё берёт начало в детстве. В том числе и адаптация в социуме. Если, например, совсем маленького ребёнка достаточно вести к врачу и по кабинетам за ручку, всё за него обговорить, подписать, а дома его поощрить и напоить чаем с малиновым вареньем, то, когда ребёнок становится взрослее, какую-то посильную часть этой нагрузки надо перекладывать на него. Это подготовка ко взрослой жизни: став отцом или матерью, этому человеку надо также за руку привести к врачу своего ребёнка.

Вот пример того, как адаптируют детей к жизни воспитатели в детском саду. Когда, скажем, на прогулке нужно попросить что-то (пусть это будут салфетки) из другой группы, взрослые сами не идут, а отправляют ребёнка (конечно, под наблюдением). Причём отправляют не самого бойкого, а робкого, чтобы научить его. Допустим, девочка дошла до группы, но не может сказать, зачем пришла, ей страшно, потому что она это никогда не делала. Ясно, что взрослые не откажут и дадут ей эти салфетки, но ребёнок думает, что могут сказать нет, не услышать его и т.д. В этой ситуации воспитатель не идёт на помощь сам, а отправляет другого ребёнка, более адаптированного, чтобы на его мягком и понятном примере научить первого ребёнка действовать в подобных ситуациях. Когда второй ребёнок попросит эти салфетки и взрослые ему их дадут, первый ребёнок увидит, что такой же, как и он, ребёнок попросил и ему не отказали, что ничего страшного в этом не было, и в следующий раз он уверенно пойдёт один и справится с этим поручением. Это один из способов социальной адаптации.

Чтобы во взрослой жизни человек не впадал в панику, надо ему в детстве дать возможность быть самостоятельным. Это должно начинаться с самых простых действий: самостоятельного надевания обуви, простого похода в близлежащий магазин за хлебом и т.д. Потом ребёнок пойдёт и купит всё по списку, составленному мамой. Почему, например, некоторые подростки после 9 класса со своими документами самостоятельно идут в колледж или же могут найти себе работу на лето и заработать на то, что хотят, а другие, даже окончив вузы, не могут трудоустроиться? Потому что у первых вовремя были выработаны социальные навыки, а у вторых – нет.

 

 

О зоне комфорта

«Выйди из зоны комфорта!» – кричат из каждого утюга. «Оставаясь в зоне комфорта, мы перестаем расти», «Жизнь начинается там, где заканчивается зона комфорта!» – пугают заголовки мотивирующих статей. Напрашивается вопрос: что именно здесь называют зоной комфорта?

Когда говорят о выходе из зоны комфорта, обычно имеют в виду: вот это все, что ты делаешь каждый день, надо менять. Например, Мадина на последнем курсе медицинского вуза и работает фармацевтом в небольшой аптеке, но мечтает заниматься контурной пластикой лица, летать в Москву на курсы и на стажировку к столичным модницам и возвращаться с новыми знаниями и опытом в свой родной Дербент. Мадине надо выйти из зоны комфорта вперёд к своей мечте! Но времени на профессиональные курсы у Мадины нет, да и денег тоже. По крайней мере, она так думает.

Хочет ли Мадина изменить свою жизнь? Да. Делает ли она для этого что-то? Нет. Является ли это «зоной комфорта»? Тоже нет. Скорее, ее жизнь привычная и в ней все понятно. Может быть довольно плохо, но понятно. Нет страшных неожиданностей. Именно поэтому такая жизнь не может быть зоной комфорта. Это – «зона» привычной жизни.
А в зоне комфорта должно быть — комфортно! То есть там нам должно быть хорошо и приятно, должны восстанавливаться силы, чтобы быть и в ресурсе, и в потоке, и в моменте. Чаще всего зона комфорта и есть зона роста.

 

 

Кому нужна помощь психолога?

Как психолог я часто сталкиваюсь с глубоко не риторическим вопросом: «Кому нужна помощь психолога?». Его задают и скептики, и заинтересованные лица, и люди, которые все еще боятся карательной психотерапии. Мне нравится этот вопрос, но на него нельзя ответить односложно, можно только раскрыть как историю, полную различных персонажей и смыслов.
Допустим, у меня есть знакомая – хорошая мама и отличная хозяйка. Гостить у нее любят друзья и родня, сама она всегда приветлива и полна сил. Только иногда у нее «прихватывает сердце», бывает «не хватает воздуха» и ночами ей легче перемыть всю кухню, но не уснуть. Она обследовалась: с её здоровьем всё хорошо. Ей нужен психолог, чтобы проблема ушла.

Или вот в электричке рядом со мной сидит 7-летний Рамазан. Он сидит, если мама дает ему в руки шоколад и включает его любимое видео. Мальчик делает маме замечания, размазывает «Аленку» об сиденье и обходит вагон по несколько раз. Мама вздыхает: «Мне, конечно, трудно с ним, но вот у моей сестры мальчик ещё труднее: он постоянно кричит и кидается игрушками». Дальше следует вздох человека, принявшего сложности жизни. А ведь можно поработать над поведением мальчишек у психолога, и обеим мамам станет легче.

Другой раз спускаюсь по лестнице в подъезде, навстречу поднимается 17-летний сосед – заикаясь, здоровается. Он всегда со всеми здоровается первый, помогает соседке поднять коляску, учится в колледже и на карманные расходы зарабатывает сам. И у этого паренька есть своя тайна – он злится слишком агрессивно и яростно, под горячую руку попадает и посуда, и мебель. «Я не злюсь на кого-то конкретно, но пугаю всю свою семью, – почти шепотом делится парень. – Что мне делать?» Что делать – психологу ясно, как и то, что это дело не одного дня или месяца и в одиночку с этим не справиться.

Не справляется со своими чувствами и Гюльханум, которая в свои 52 буквально заставила себя дойти до моего кабинета. «Мне очень стыдно…мне не нравится моя работа, не могу ее работать. Хочу заняться любимым делом, но в моем возрасте…»

И всё эти люди обычные, с обычной жизнью. Их не отличает глубокая травма или тяжелая болезнь. Однако человек не должен оставаться один со своей проблемой, когда ему требуется помощь.

Найти внутренние ресурсы, раскрыть свои скрытые переживания, получить поддержку без оценивания поступков, изменить стереотипы поведения – это то, за чем приходят к психологу.